Что же это такое - чувство Вины?

В предыдущей статье "Виновата ли я...?" я уже затрагивал один из аспектов такой негативной эмоции, которая называется ВИНА, а именно чувство вины в следствии совершенной ошибки. Та статья получила достаточно большой резонанс, и я хотел бы чуть более глубоко разобрать это неприятное переживание.

И так, что же такое вина, когда она возникает, «с чем ее едят» и как уменьшить ее разрушительное воздействие на человека?

Я бы выделил 3 наиболее распространенных ситуации, когда внутри возникает чувство вины:

1. Как я уже писал ранее, вину можно почувствовать тогда, когда понял, что совершил какую-то ошибку.
2. Вторая ситуация встречается гораздо чаще – возникновение чувства вины в следствии чьей-то обиды.
3. И третья, но не менее пакостная ситуация, когда человек испытывает вину в следствии цензуры своего поведения и выдуманной обиды другого.

С первой ситуацией мы уже разбирались, давайте более подробно рассмотрим вторую и третью ситуации.

На самом деле человек чаще всего чувствует вину за что-то (за свои слова, действия или бездействия), когда окружающие его люди явно демонстрируют ему свое недовольство или обиду. Чувство обиды я подробно разбирал и описывал в статье Обидно, да?.. или Как научиться никогда не обижаться.. Напомню данное там определение:

Обида – это чувство, вызванное негативным переживанием, которые мы испытываем, когда внешние события происходят, не так как мы ожидали.

Так вот, вина... Произрастает это чувство вины из детства, когда родители пытаются воспитывать своих детей, а на самом деле манипулируют ими, и наигранно демонстрируют ребенку свою "якобы обиду". Согласитесь, ну не может маленький ребенок реально обидеть взрослого человека! Но ребенок уже умеет сопереживать близким его людям. И он уже знает, что такое боль от обиды, от того, что что-то происходит не так, как ему хотелось. В тот момент, когда он видит, что маме, папе, бабушке, старшей сестре «стало больно» от того, что он сделал или не сделал, он проецирует это негативное переживание на себя и чувствует разочарование в себе и вину за свои действия.

Таким образом, вина — это чувство сопереживания чужой обиде, эмпатическое переживание чужой боли.

Вывод из этого простой: если Обида – это негативная эмоция, которую внутри нас вызывает ситуация, когда наши ожидания оказались нереалистичными, то Вина – это негативная эмоция, вызванная нашим несоответствием ожиданиям значимого для нас человека.

То, что я испытываю чувство вины демонстрирует мне, что мое поведение нежелательно значимому, важному для меня человеку. Ну, а дальше, чем выше для меня его значимость, чем ближе этот человек для меня, тем более сильное чувство вины по отношению к нему я буду испытывать.

Чувство вины по отношению к незнакомому мне прохожему, которого я нечаянно толкнул и который в ответ разразился многословной тирадой, будет намного слабее, чем немой укор жены за то, что я забыл выбросить мусор.

Что же лежит там, в основе этого чувства? Одна очень простая мысль: человек хочет, чтобы его любили. Ну, или хотя-бы хорошо относились. А в следствии этого основным постулатом, основным вектором движения по жизни становится принцип: Хорошо быть хорошим и плохо быть плохим! И чем сильнее человек хочет, чтобы его любили, тем сильнее он старается «заслужить» эту любовь своим «правильным и хорошим» поведением. А самое печальное, что человек при этом не дает себе право на ошибку.

И если при помощи наглядной демонстрации обиды кем-либо внутри него формируется уверенность, что он таки совершил ошибку, то человек под воздействием этого осознания может начать сам себя ненавидеть, возникает «синдром вины».

И вот тут мы переходим к третьей ситуации возникновения чувства вины, о которой я говорил выше. Это ситуация, когда человек настолько строго относится к собственным ошибкам, и на столько сильно и часто переживает обиду от других людей, что просто придумывает обиду другого человека. Выдуманную обиду. Мнимые ожидания, направленные к самому себе, он проецирует на других. Результат – выдуманная вина.

То есть он сам что-то сделал, то, что ему самому не понравилось. Он ставит себя на место другого человека и от его лица обижается на самого себя в первом лице. Соответственно, находясь в первом лице он начинает чувствовать вину за свой проступок. Под воздействием этого чувства он начинает пытаться собственную вину загладить, совершает новые действия, опять в них разочаровывается, выдуманное чувство обиды, которое он испытывает на самого себя в лице своего визави растет, его чувство вины усиливается и так далее.

Самое интересное, что тот второй может быть и не заметил его первой ошибки! И даже не подозревает о тех «бурях страстей», которые развиваются в голове этого несчастного! Чаще всего такие ситуации встречаются у подростков, но и многие взрослые идут по жизни постоянно выдумывая для себя реакции других людей.

Какие же существуют рецепты от этой напасти? Ну, пожалуй, я бы остановился на следующих вариантах:

1. Если Вы почувствовали внутри себя вину за что-то перед кем-то, то попробуйте спокойно разобрать ситуацию, понять какой из вариантов вины внутри Вас подал голос.

2. Совершил ошибку – исправь ее и иди по жизни дальше. Нужно быть реалистичным, каждый человек имеет право на ошибку.

3. Точно так же каждый человек имеет право на то, чтобы быть самим собой, а не тем, кем и каким его хотят видеть другие. Я не обязан всегда следовать чужим ожиданиям. Я не должен всем и всегда нравиться.

4. Прощение приносит уменьшение силы вины. Когда я умею прощать обиды на других, я могу прощать и себя. Если я сопереживая обиду близкого мне человека испытываю чувство вины, то попросив у него прощения я смогу уменьшить его негативные эмоции, его разочарования в его ожиданиях по отношению ко мне. Просить прощение у близкого, значимого тебе человека полезно. Хотя бы для того, чтобы сила эмоции (обиды) схлынула и человек стал бы готов воспринимать мои рациональные объяснения причин такого моего поступка

Вывод:

Не смотря на весь негатив такой эмоции, как вина, в ней есть и свои «плюсы» - она является для нас внутренним сигнализатором реакции других людей на наши действия. И если рационально подходить к этому, если воспринимать умение сопереживать другому человеку, как некую добродетель, не накручивая себя и не впадая в крайности, то в таком случае чувство вины становится не врагом, а дополнительной возможностью, одним из инструментов, которые помогают нам выстраивать гармоничные отношения.