Все время себя ругаю… и не могу похвалить

Почему мы все время себя ругаем? Ну, или не все время, но часто!

Ответ на этот вопрос и простой, и сложный одновременно. Представьте себе или вспомните, если сможете, как Вы воспринимали своих родителей, когда Вам было 4-5-6-7 лет? Как Больших Правильных Взрослых, которые все знают и все умеют.

А еще они всегда правы. Ведь они же – взрослые! И они все знают. Знают, как правильно делать и как неправильно.

Ведущая психическая деятельность родителя – воспитание своего ребенка. В обычной средней семье процесс воспитания со стороны родителя происходит следующим образом: родитель, например мама, сначала говорит дочке, что ей нужно сделать, когда ребенок не слушает, не достаточно концентрируется, то мама начинает требовать, если дочка не слушает или забывает, потому что сразу не запомнила, то мама начинает ее наказывать. Сразу отмечу, что с моей точки зрения, развитие ребенка – это отдельная часть воспитательного процесса. Да, мама развивает свою дочку, обучает ее, помогает ей понимать мир. Еще она иногда играет, иногда сюсюкает с дочкой, и очень редко хвалит.

Человеческая память так устроена, что мы запоминаем только очень яркие события, как хорошие, так и плохие. Мы не можем вспомнить все ситуации, все случаи, когда нас ругали или хвалили наши родители. Даже все случаи, когда нас наказывали не помним. Только очень сильные или обидные наказания. Но есть в нашей душе (психике) та часть, которая запоминает больше, чем наше сознание – это наш внутренняя субличность «Родитель». Если отталкиваться от модели трансактного анализа. Так вот, этот внутренний Родитель запоминает и слова, и выражения, и интонации наших настоящих родителей. А еще он - наш внутренний Родитель - гораздо лучше понимает, что мы при этом чувствуем и переживаем. Конечно, этот Родитель не является точной копией наших настоящих родителей, он тоже все, что было с нами в детстве, запомнить и воспроизвести не может.

Именно по этому обычно складывается так, что наш внутренний Родитель примерно 75% времени требует, критикует, ругает нашего внутреннего Ребенка, примерно 22% времени наказывает нашего внутреннего Ребенка и около 3% скупо хвалит его. Кстати, наказывающий, карающий внутренний Родитель формируется даже тогда, когда ребенка ни разу в детстве не били его родители. Просто они его наказывали другими способами.

У разных людей соотношения этих процентов могут немного отличаться, но общая схема примерно выглядит так. Обратите внимание, что процент указан не от того всего времени, когда мы бодрствуем, все это наш внутренний Родитель делает тогда, когда он выходит у нас внутри на первый план, когда мы «слышим» его голос.

Сколько времени в среднем в день проводят дети в возрасте 4 – 7 лет в общении со своими родителями? Очень хорошо, если общее время общения с родителями, то есть не того времени, когда ребенок что-то рисует, а мама за ним присматривает краем глаза, а именно общения, коммуникации составляет 2-3 часа в день. Вот и наш внутренний Родитель на первое место в нашей голове выходит не чаще, примерно столько же времени.

А когда перед нами в детстве чаще всего возникали наши родители? Когда мы заканчивали какое действие. Они смотрели и оценивали. Правда некоторые родители любят еще и в процессе наших действий выдавать свои комментарии, и наш внутренний Родитель легко перенимает у них такую привычку, но это бывает реже. А вот в конце любого действия мы почти всегда получали от родителей оценки наших результатов. И очень часто эти оценки были совсем не лестные.

Ехидные замечания со стороны внутреннего Родителя, обесценивающие слова и комментарии, его критика, его требования продолжают звучать в нашей голове даже тогда, когда мы уже много лет не живем вместе со своими родителями. Потому что наш внутренний Родитель продолжает выполнять их роль. И мы обесцениваем себя и свои результаты, мы ставим самим себе эти оценки и навешиваем на самих себя эти оценочные суждения и ярлыки. Потому что нас такими воспитали.

А что бы получилось, какими бы мы могли вырасти, если бы нас хотя бы 50% времени хвалили и поддерживали? Наверное, мы бы стали ДРУГИМИ и, возможно, более счастливыми. Но точно мы бы были более уверенными в себе и с более высокой самооценкой!

Не имеет смысла пытаться обвинять своих родителей, они нас воспитывали так, как могли. Они старались сделать, как лучше. Лучше им или нам с их точки зрения. Они просто не знали и не умели вести себя по-другому. Их самих воспитывали так же.

Но при всем при этом мы не являемся заложниками данных нам со стороны родителей отношений, заложниками того, что было у нас в раннем в детстве. И мы способны изменить поведение своего внутреннего Родителя. Ведь внутри нас есть интеллект и сила воли!

И если вы захотите, то можете перевоспитать своего внутреннего Родителя и научить его хвалить вас! Рекомендую для этого следующие упражнения:

1. В течении одной-двух недель каждый день тренируетесь хвалить самого себя за каждое действие, за каждый  результат. Даже если ваш внутренний Родитель будет сопротивляться, ехидничать по этому поводу в вашей голове. Просто хвалите самого себя от лица своего внутреннего Взрослого, который хвалит Вашего Внутреннего ребенка. У вас для этого достаточно желания и силы воли. Хвалите себя даже за самый маленький результат! За то, что помыли посуду, пусть и не всю, приготовили завтрак, загрузили белье в стиральную машину, повесили его сушиться, почистили зубы, выбросили мусор, за все! Постепенно, от раза к разу, вам будет делать это все легче и легче. Особенно, когда Вы сами видите, что Вы сделали, видите результат.   

2. На третьей и четвертой неделе продолжайте себя хвалить со стороны Внутреннего Взрослого и сразу после этой похвалы буквально на 3-5 секунд «включите» своего Внутреннего Ребенка. Если не получается сделать это легко, то закройте глаза и представьте себя тем самым ребенком, которого только что похвалили. Почувствуйте, как эта похвала отзывается внутри вашего внутреннего Ребенка, что вы при этом ощущаете, чувствуете, какие эмоции. Важно научить себя это делать СРАЗУ после того, как похвалили себя. Запоминайте эти ощущения внутри своего Ребенка!

3. На пятой и шестой неделе продолжайте себя хвалить за каждое действие, при этом все чаще и чаще вовлекая в этот процесс не только Внутреннего Взрослого, а сразу две субличности - Внутреннего Взрослого, стоящего рядом с Внутренним Родителем. Пусть Родитель привыкает! Постепенно пусть Ваш Внутренний Взрослый предаст акт похвалы Внутреннему Родителю. Комплекс действий получается следующий: вы делаете какое-то действие, заканчиваете его, хвалите себя со стороны Родителя (Внутренний Взрослый стоит рядом и наблюдает), переключаетесь на Ребенка и 3-5 секунд чувствуете эту похвалу, переключаетесь обратно на Родителя 1 - 2 секунды и смотрите на своего Ребенка, принявшего и почувствовавшего вашу похвалу.

4. На седьмой и восьмой неделе добавьте в это взаимодействие еще один элемент в самом конце – на 1-2 секунды добавьте некий взгляд постороннего взрослого со стороны на вашего Родителя и вашего Ребенка, на то, как со стороны смотрятся их взаимные чувства в этот момент похвалы.

Упражнения не сложные, вы можете их сделать.

В результате такой «тренировки» буквально за 2 месяца ваш внутренний Родитель изменится. Он не перестанет вас ругать и критиковать, только будет делать это гораздо реже. А хвалить вас будет чаще. И поддерживать вашего Ребенка будет чаще. И может быть даже научится радоваться за вас!     

Успехов вам в перевоспитании своего внутреннего Родителя!

Вам МОЖНО быть счастливыми!

Владимир Гришин