Гришин Владимир Олегович Психолог, Нейропсихолог Семейный терапевт

Уроки Манипуляций. Как им противостоять?

Мой блог / Просмотр публикации

И так, мы с вами подошли к четвертому уроку по манипуляциям, и он будет посвящен, пожалуй, самой важной части – как противодействовать, противостоять манипуляциям.

Для того, чтобы более тщательно разобраться в этом вопросе давайте разделим всех манипуляторов на две группы:

    - группа А: люди, которые важны для вас, значимы – родные, друзья, супруги – то есть люди, с которыми вы бы хотели поддерживать нормальные взаимоотношения;
    - группа Б: люди, которые не значимы для вас и последующие отношения с которыми вы считаете не обязательными для себя – коллеги, знакомые, не знакомые вам люди.

 

Для первой группы людей, пытающихся вами манипулировать, при этом вы помните, что в 90% случаев эти манипуляции являются неосознанными с их стороны, вы можете использовать следующие 5 шагов:

  1. Идентификация того, что против вас используется манипуляция,
  2. Определение типа манипуляции,
  3. Определение главной цели манипулятора,
  4. Противодействие манипуляции и выход из нее,
  5. Позитивное закрепление того, что главная цель может быть достигнута и без применения манипуляции.

В случае, если вы общаетесь с представителем второй группы, т.е. не значимым для вас человеком, то вы можете не использовать п.3 и п.5. Достаточно просто выйти из манипуляции и всё. Его последующая реакция, по большому счету, вас не очень сильно волнует. Схема прекращения и выхода из манипуляции с такими людьми будет состоять всего из трех этапов:

  1. Идентификация того, что против вас используется манипуляция,
  2. Определение типа манипуляции,
  3. Противодействие манипуляции и выход из нее.

Давайте сначала, для простоты, разберем с вами противодействие манипуляциям именно второй группы людей, т.е. тех, кто для нас не очень важен, и чьи чувства мы с вами вовсе не обязаны оберегать. 

Как идентифицировать, что против вас применяется манипуляция?

Любая манипуляция строится по следующей схеме:

  • Манипулятор при помощи вербальных и невербальных сигналов формирует внутри вас негативное чувство – чувство страха, чувство вины, чувство стыда, чувство обесцененности, чувство неполноценности, чувство безысходности и безальтернативности…
  • Под воздействием этих негативных чувств сильно повышается ваш внутренний уровень тревожности,
  • Манипулятор демонстрирует альтернативный вариант будущего, подает вам сигнал: «Сделай, как я хочу, как я предлагаю тебе, и у тебя не будет этих негативных чувств! Твоя тревога уменьшится!»
  • Вы, несмотря на свое внутреннее несогласие с его альтернативным вариантом, принимаете его и делаете так, как он вам говорит, потому что ваша повышенная тревожность, подкрепленная сформированным негативным чувством «кричит» в вашей голове гораздо громче вашего разума.

Таким образом, любая манипуляция направлена на область ваших чувств. Не на область разума, интеллекта, а именно на то, чтобы вы на какой-то момент почувствовали себя плохо, дискомфортно, неприятно. Потом захотели избавиться от этого неприятного чувства и ощущения тревоги, и сделали так, как хочет манипулятор.



Вот через ваши внутренние чувства вы и можете определить, что вероятно против вас в настоящий момент применяется манипуляция.

Поэтому, «слушайте» себя, прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям! Если вы в процессе разговора с кем-то вдруг заметили, что вам внутренне стало дискомфортно от его или ее слов, если вы заметили, что 3 минуты тому назад всё было нормально, а теперь внутри вас повысилась тревожность, если вы чувствуете, что вас подталкивают сделать то, что вам совсем не хочется делать, то, возможно, в данный момент времени этот человек пытается манипулировать вами.

 

Определение типа манипуляции.

Ну, тут все относительно просто. Вспомните первые три урока и попробуйте идентифицировать, какой тип манипуляции используется против вас.

 

Противодействие манипуляции и выход из нее.

А по этому шагу стоит поговорить подробнее и посмотреть на него более внимательно.

Давайте сначала представим себе начало и ход диалога между манипулятором и его жертвой с точки зрения чувств, например, во время применения манипуляции страхом

«Я напугаю тебя!» - «Я не боюсь!»

«Я еще сильнее напугаю тебя!» - «ну.., я всё равно стараюсь не бояться..»

«Я очень сильно напугаю тебя!!!!» - «Ааааа! Мне страшно!»

 

Это так называемый «круг манипуляции», хотя на самом деле это не круг, а скорее спираль.



Парадокс состоит в том, что, пытаясь противостоять манипуляции обратным утверждением, бегая по этому кругу, жертва не выйдет из манипуляции и не убежит от манипулятора. Потому что он на втором-третьем «витке», видя, что его жертва сопротивляется, подключит другие типы манипуляции, которые усилят его первоначальную манипуляцию, например манипуляцию вины и обесценивания, или манипуляцию «почему?», а потом манипуляцию «Ты должен!»

Так вот, выйти из манипуляции возможно только уходя в «другую плоскость», вырываясь из этого круга манипуляции.

Выход из манипуляции, формирующей у вас чувство страха.

Самым лучшим выходом из манипуляции страхом является юмор. Если вами манипулирует не очень нужный и важный вам человек, то можно высмеять его. Если манипулирует кто-то близкий, то можно посмеяться над ситуацией.

Я уже говорил, как много детей травмируются песенкой-колыбельной со словами «Придет серенький волчок и укусит за бочек». Те самые дети, которые получают невроз от страха темноты, страха того, кто сидит под кроватью. Те самые дети, которые потом боятся высунуть из под одеяла руку или ногу и ложатся спать только вместе со своим «защитником» - любимой игрушкой.

Приведу пример из своей старой статьи Почему на нас кричат? И что с этим делать…

«В свое время столкнулся с простым рецептом, как помочь малышу не бояться Серого Волка, который «придет к нему ночью». Нужно просто перекрасить этого волка в розовый цвет. И добавить ему бантик. И еще длинные реснички. И посмеяться над ним.

После этого он будет уже совсем не таким страшным.»



Выход из манипуляции на чувстве вины и стыда.

Существует два выхода из круга манипуляции, формирующей внутри вас чувство вины или стыда, какой из них вам лучше применять зависит от того, в чем вас обвиняют.

Вас могут стыдить и обвинять за то, что вы сделали или вас могут обвинять в ситуации, которая, по сути, от вас не особо зависела, просто чтобы сделать вас «крайним».

Если вас обвиняют за действие, то самый лучший выход не говорить, что я "не виноват", а сказать, что «Это было моё решение».

Если вас обвиняют за то, на что вы не могли особо повлиять, то вы можете сказать: «Я имею право».

Пример из практики: У мужа запланирована важная встреча с утра. Но и он, и жена не услышали будильник и проспали. Чтобы понизить свою неуверенность и свою тревожность, муж начинает обвинять жену в том, что именно она не услышала будильник и не разбудила его. Вместо того, чтобы оправдываться, она (на этом этапе) может сказать: "Дорогой, я имею право проспать. Я просто человек, такой же, как и ты."

А если манипулятор на вашу фразу «это было моё решение» говорит вам, что это «неправильное решение», то это уже манипуляция не чувством вины, а обесценивание, т.е. из предыдущей манипуляции вы уже вышли.

Выход из манипуляции, направленной на обесценивание вас.

Самый лучший вариант защиты от обесценивания ваших действий, ваших результатов, ваших трудов, это ответ «А мне нравится!» Потому что это ваш результат, и с вашей точки зрения он совсем не плох.

Выход из манипуляции, основанной на вашем долженствовании.

Вы помните, что «долженствование» - это лишение вас права выбора альтернативных вариантов будущего. Поэтому, самый лучший вариант выхода из такой манипуляции – это «Я могу это сделать, если я захочу».

Выход из манипуляции вопросом «Почему ты..?».

Здесь вам стоит убедиться, действительно ли человек пытается вами манипулировать или он просто просит вас объяснить ему то, что ему не совсем понятно. Проверить это можно встречным вопросом: «А для чего тебе нужны мои объяснения?»

Выходом же из этой манипуляции является ваш ответ «Потому что я так хочу!»



Хотя вполне подходят и варианты, которые использовались в манипуляции №2: «Потому что я так решил», «Потому что я имею на это право»

 

Что общего во всех этих вариантах выходов из манипуляций, которые я вам предлагаю использовать?

То, что за каждым из этих ответов стоит ваше твердое убеждение, что вы и только вы имеете законное право управлять своей жизнью. Вы и только вы имеете право контролировать себя. Только ваши оценки своим действиям являются реальными и настоящими. Никто другой, со стороны, не может знать и понимать всех мотивов ваших поступков, никто другой не может увидеть мир вашими глазами, а значит никто другой не может объективно оценивать вас или ваши действия.

Это первое и самое важное правило уверенного поведения. А уверенное поведение и защита от манипуляций – это две части одного целого – вашего чувства уверенности в себе.

Это ваша жизнь, и то, что в ней происходит, касается только вас и никого больше.

Манипулирование вашим поведением возникает тогда, когда вам навязываются чуждые вам правила, на которые вы не соглашались и которые попирают ваше неотъемлемое право — самим решать, что и как делать в своей жизни.



В следующем, заключительном уроке мы с вами разберем тот важный момент, о котором я говорил выше – чем противодействие манипуляциям близких отличается от противодействия манипуляциям не очень важных и не очень нужных для нас людей.

Предыдущие уроки:

Уроки Манипуляций. Урок первый.

Уроки Манипуляций. Урок второй.

Уроки Манипуляций. Урок третий.

 

Окончание следует…

Уроки Манипуляций. Урок выучен!

Теги: "негативные эмоции", "манипуляции", "неуверенность в себе", "эмоции", "противостояние манипуляции", "взаимоотношения"
Комментарии
Яковлева Ирина Викторовна
Очень важный жизненный навык, уметь распознавать и правильно реагировать на манипуляции других людей. Актуальная и полезная статья! Спасибо!
№1 | 6 декабря 2019
Гришин Владимир Олегович
Яковлева Ирина, Спасибо за Ваш комментарий, Ирина!
№1 | 6 декабря 2019
Демьянова Оксана Евгеньевна
Интересные советы. Да, с не очень близкими и не важными людьми, они на самом отлично будут работать.Владимир Олегович, спасибо за статью!
№1 | 8 декабря 2019
Гришин Владимир Олегович
Демьянова Оксана, Спасибо за Ваш комментарий, Оксана!
№1 | 8 декабря 2019
Кирсанова Ирина Владимировна
Гришин Владимир Олегович писал(а):
«Потому что я так решил», «Потому что я имею на это право» 
Отличный вариант!Структурированно, доходчиво и полезно, спасибо!
№1 | 3 февраля 2020
Чередова Елена Николаевна
Спасибо за статью!
№1 | 3 февраля 2020
Калина_красная
Гришин Владимир Олегович писал(а):
Здесь вам стоит убедиться, действительно ли человек пытается вами манипулировать или он просто просит вас объяснить ему то, что ему не совсем понятно. Проверить это можно встречным вопросом: «А для чего тебе нужны мои объяснения?»
На это ответом будет "ну просто интересно". Так что спасибо за вариант ответа "я так решил", который мне, кажется, не приходил в голову. Думаю, он реально удачный. Если тому человеку будет интересно, он после этого сможет задать наводящие вопросы. Правда и на "я так решил" можно получить "а почему?" ))
№1 | 7 февраля 2020
Гришин Владимир Олегович
Калина_красная, "Правда и на "я так решил" можно получить "а почему?" ))" - Потому что я имею на это право :))Калина, когда Вы сталкиваетесь с вопросом "Почему?, Вы всегда находитесь перед "внутренней развилкой" - это попытка контроля или же человеку действительно хочется знать причину? Поэтому на всякий случай, лучше уточнить ))) "А для чего тебе это нужно знать? Что тебе даст мой ответ на твой вопрос "Почему?" Просто любопытно? Ну, а мне просто не хочется отвечать на твой вопрос, мне просто не интересно" :)))
№1 | 7 февраля 2020
Гришин Владимир Олегович
Калина_красная, Вспомнился анекдот:"- Девушка, а как Вас зовут?- Не скажу. Вам будет непонятно, а мне неинтересно.- А почему это?- Потому что Вам уже непонятно, а мне уже неинтересно..."
№1 | 7 февраля 2020
Шумел камыш
Спасибо за статью!Я о манипуляциях слышала давно и изучать манипулятивное поведение начала давно, так как видела с детства, что это настоящая беда - родители не воспитывают, а именно манипулируют детьми. Именно по этой причине дети в семье часто чувствуют себя плохо. Например, такая ситуация.Бабушка и мама хотят заставить дедушку сделать что-то. А он не хочет этого делать. И тогда они просят уговорить дедушку семилетнего ребенка - девочку. Девочка понимает, что это плохо. Она отказывается участвовать в этом. И тогда двое взрослых тёток начинают на нее давить и прессовать: ты должна сделать так, как мы говорим. А то мы с тобой не будем разговаривать. Ты не с нами - значит ты против нас. Там идёт в ход целый набор манипуляций. И девочка вынуждена согласиться, идёт и разговаривает с дедушкой. Дел соглашается, две тетки в восторге, а у девочки погано на душе. Хуже всего в этой ситуации то, что ребенок не может выйти из этих отношений, он слишком мал. В нем растет протест против таких отношений в семье, который потом вырастет в подростковый бунт.
№1 | 5 марта 2020
[ Читать все комментарии (13) ]    [ добавить комментарий ]
Powered by Profi.ru