Откуда внутри нас берутся ожидания и обиды?

В предыдущих статьях мы уже разбирали с вами определение, что такое обида:

Обидно, да?.. или Как научиться никогда не обижаться.

Еще раз про обиду и Как ее пережить?

Обида – это эмоция, вызванная негативным переживанием, которые мы испытываем, когда близкие нам люди ведут себя не так, как мы ожидали.

Но для полного понимания того, что с нами происходит, что происходит внутри нас в момент обиды, одного определения не достаточно. И ключевых вопросов тут два:

Что значит «близкие нам люди»? И что такое наши ожидания, откуда они берутся в нас?

Давайте начнем разбирать это со второго вопроса.

Представим себе обычную ситуацию: стоят два человека и видят одно и то же событие, но воспринимают они его по-разному. Как Вы считаете, почему?

Варианты ответов, которые я слышу, когда задаю этот вопрос: у них разные установки, разные представления, система ценностей. разные стереотипы, разный жизненный опыт. В общем, что-то у них разное.

И все варианты этих ответов правильные! Все это можно назвать одним словом - УБЕЖДЕНИЯ.

Таким образом, мы получаем следующее заключение: наши Убеждения формируют наше Восприятие. А то, как мы воспринимаем ситуация + наши эмоции + наша волевая сфера приводит нас к реагированию на эту ситуацию и формирует наше Поведение. Конечно, это в упрощенном виде. Если изобразить эту связь в виде схемы, то получится вот такая картинка

Откуда берутся наши убеждения?

Когда ребенок рождается, его сознание не сформировано, как "чистый лист". Первые 2-3 года родители ведут с ребенком образно-эмоциональное общение.

Но как только он начинает воспринимать их слова, то родители, облегченно выдохнув и вытерев пот со лба, начинают вкладывать в его голову Убеждения. Прежде всего они вкладывают в него убеждения, связанные с его безопасностью:
"Не бегай! Не прыгай! Не суй пальцы в розетку! Не грызи провод! Не бери это в рот! Нож - острый, порежешься! Утюг горячий, обожжешься!"
Ведь до этого момента им все время приходилось действиями контролировать ребенка и все время следить за ним, быть начеку, особенно, когда ребенок начал сначала ползать, потом ходить, потом бегать. А это отнимало у родителей огромную кучу их психической энергии, да и физических сил!

Убедившись, что ребенок их услышал, что-то запомнил, и можно уже не на столько тщательно следить за ним, родители начинают "учить его жизни". Так как сами ее понимают. Они начинают учить ребенка, что такое хорошо и что такое плохо, что такое правильно и что неправильно... Они вкладывают, а иногда вбивают в его голову свои собственные убеждения. Таким образом наши родители - это "Генератор наших убеждений №1."

И к 7-и годам ребенок представляет из себя маленькую копию его родителей. Особенно это заметно по поведению детей в старшей группе детского сада или в 1-м классе.

Ребенок полностью, на 100% "состоит" из убеждений его родителей. И с точки зрения родителей именно дети в возрасте 6-7 лет - самые идеальные. Еще бы! Они же их маленькие копии!

После 7 лет родители не останавливаются, они продолжают внедрять в голову ребенка все новые и новые убеждения, но(!) в это время начинает работать "Генератор убеждений №2" - социум. Сначала это преподаватель младших классов, потом одноклассники, потом компания, к которой ребенок хочет принадлежать, потом одногруппники, потом коллеги по работе. Нас все врем окружают социальные группы, а в этих группах есть свои убеждения. Где-то они называются "мораль". где-то они называются "это круто!", где-то они называются "корпоративная культура", но они есть. И нам остается либо принимать их и вливаться в эту группу, либо не принимать и тогда мы не сможем присоединяться к этой группе людей, стать частью группы. А ведь порой так этого хочется! И приняв убеждения этой социальной группы, став ее частью, мы активно продвигаем эти убеждения группы как в своей среде, так и в среде «неофитов». Помните такую поговорку: «Если ты плюнешь на общество, оно утрется, но если общество плюнет в тебя, то ты утонешь!» 

К 12 годам убеждений в голове у ребенка становится значительно больше, но родительские убеждения составляют уже не 100%, а всего лишь около 70%. Примерно 30% — это убеждения социума. В большинстве случаев убеждения социума дополняют родительские убеждения, хотя иногда могут входить с ними в противоречие, и тогда ребенок делает выбор - ему важнее то, что говорят родители или то, как считает социальная группа. Родители говорят мальчику: «Курить – это плохо!» А в компании, в которой он хочет быть считают, что «Курить – это круто!» Что выберет мальчик?

К 12 годам у большинства детей заканчивается процесс формирования головного мозга, "созревает" и начинает работать третий блок мозга, который отвечает за функции самоанализа, контроля, планирования и в этот момент начинает работать "Генератор убеждений №3" - свой собственный критически оцениваемый опыт.

Для родителей наступает "ужасный" период. Ребенок все менее и менее похож на того замечательного малыша, которым он или она были, когда им было 7 лет. У ребенка появляются какие-то собственные желания, собственные убеждения... Ужас!!! Ну откуда он всего этого нахватался?! И родители назвали этот период "переходный возраст". Да, конечно, в этом периоде в ребенке происходят определенные физиологические изменения. Что же касается психики, то на самом деле психика ребенка никуда не переходит. Просто доля родительских убеждений в голове становится все меньше и меньше. Хотя их абсолютное количество растет. И очень часто родители, которые вдруг заметили у ребенка убеждения, которые они ему не вкладывали, пытаются обесценить его собственные убеждения, снова сделать его своей «копией». В большинстве случаев такая попытка заканчивается конфликтом между родителями и ребенком.

У молодого человека в возрасте 20-23 лет доля родительских убеждений составляет 15-20% от всех его или ее убеждений, доля убеждений социума 10-15%, а доля собственных убеждений - 70-75%. 

На этот процесс больше всего влияет то, что после 12-13 лет работа восприятия строится не только через эмоциональную сферу, но и через интеллектуальную сферу человека.

Откуда берутся наши ожидания?

Сколько всего убеждений у взрослого человека? Я не знаю случаев, когда кто-то смог бы сосчитать все свои убеждения. Но по моей субъективной оценке и по опыту работы с клиентами, в среднем около 500-600 убеждений.

И так, примерно в возрасте 12-14 лет большинство подростков начинают понимать свою уникальность, а точнее уникальность своих убеждений, своей личности. В этом понимании есть плюс - "я одна такая, такая уникальная, неповторимая!", и есть минус - "я одна... такая..., и такая одинокая!!!".

И если ребенок в более раннем возрасте просто чувствовал свое одиночество и испытывал страх от этого, то теперь подросток понимает, хотя бы отчасти, свое одиночество.

И очень хочет, чтобы рядом был кто-то такой же, как он! А "такой же" означает "с такими же убеждениями".

Очень часто первые этапы знакомства между людьми выглядят, как взаимное "анкетирование": "А что ты думаешь вот по этому поводу? А что бы ты сделал, если бы увидела..? А ты чтобы сделал? А тебе нравится вот это..? А ты любишь, когда..?"

А внутри сознание ставит свои "галочки" - да, тут наши убеждения похожи, тут нет, тут опять похожи, а тут не похожи.

Помните, в голове у взрослого человека в среднем находится около 500-600 различных убеждений? Девочка смотрит на мальчика и видит, слышит, чувствует, что у них совпали целых 20 убеждений, вывод - "он ничего :))) прикольный". Дальше смотрит, у них совпали 30! убеждений - "Ооо! С ним так легко и интересно общаться!" Дальше смотрит, у них совпали 40!!! убеждений - "Он такой чудесный!!! Мы с ним как одно целое! Я только подумаю, а он уже делает, я говорю "А", а он сразу же говорит "Б". Он - ТАКОЙ же, как я!"

В какой-то момент, когда это мальчик только-только начинает интересовать эту девочку, она поселяет у себя в голове его образ, проекцию. Просто для того, чтобы общаться «с ним», когда его физически рядом нет. А потом, находясь под очарованием того, что у них совпали целых 30 или даже 40 убеждений, девочка «натягивает на его проекцию» в своей голове ВСЕ 500 ее убеждений. И он у нее в голове становится идеальным, то есть точной (или почти точной) копией ее! Она допускает мысли, что он, конечно, не такой, как она, он немножко другой, у него, возможно, есть еще какие-то убеждения. Но самое главное, что ее 500 убеждений он, а точнее его проекция в ее голове, разделяет.

И она начинает все чаще и больше общаться с его проекцией в своей голове, когда его нет рядом с ней, его проекция отвечает всем ее желаниям, хотя она иногда и спорит с его проекцией, но очень легко в этих спорах побеждает, а его проекция признает ее правоту! Ах, он такой идеальный! У нее в голове.

Но находясь рядом с ним-настоящим девочка ВДРУГ видит, что он реагирует на какое-то событие совсем не так, как его проекция в ее голове. Все очень просто, сработало 139-е убеждение, которое у них разное - у нее одно, а у него другое. Но ведь его проекция-то реагировала правильно! А он?! Как он мог так поступить?! Он же должен был подумать так же, как она и сделать так же, как поступила бы она! Значит он на самом деле не такой?» Не такой, как она?! Вот тут-то у девочки и возникает ощущение предательство ее ожиданий и убеждений. Результат – ОБИДА.

В зависимости от того, как воспитывали человека, в зависимости от того, как сильно в нем развито чувство неполноценности, у него возможны две разные реакции на обиду. Я покажу вам два крайних состояния, чтобы была понятна разница:

Восприятие 1.

Если близкий мне человек ведет себя не так, как я ожидал (и как вела себя в моей голове его идеальная проекция), то значит он плохой. А мои убеждения (и я сам) хорошие! А плохие близкие мне не нужны!!!

Вывод - надо ему доказать, что он не прав, убедить его в этом, а если не согласится, значит, наказать его!

Результат - бурная дискуссия, часто переходящая в конфликт, в котором каждая сторона отстаивает свою правоту, свои убеждения.

Восприятие 2.

Если близкий мне человек ведет себя не так, как я ожидал, то значит я плохой, и мои убеждения плохие, и никому я не буду нужен, никто меня не ценит, никто меня не любит и никогда не полюбит, потому что я плохой!

Вывод - меня надо наказать.

Результат – чувство вины, неполноценности, чувство стыда, взгляд в пол, красные щеки и уши, желание спрятаться, закрыться от этих "обидчиков", боль, переживание собственной неполноценности, самоуничижение и т.д.

Конечно, это две диаметрально противоположные ситуации восприятия, и возможно множество состояний между ними. Просто нужно понимать и учитывать выводы и результаты обиды.

Уровни близости

Теперь давайте посмотрим, на разные уровни близости. На очень близких нам людей - родителей, любимых, самых близких друзей, - а точнее, на их проекции в нашей голове мы "натягиваем" максимальное количество наших убеждений. Они должны реагировать так, как мы хотели бы, или как мы сами бы отреагировали. Это наш первый круг близких людей.

Есть второй "круг близости" - люди, с которыми мы часто взаимодействуем и мнение которых нам не безразлично - начальник на работе, коллеги, знакомые. На них мы тоже проецируем свои убеждения и ожидаем от них определенной реакции. И когда они ведут себя "не так", конечно, нас это задевает и нам становится обидно, а значит больно. Но эти обиды, как правило, переживаются чуть легче, чем обиды от участников "первого круга близости". Почему? Потому что на проекции этих людей мы примеряем не все наши ожидания, они для нас «ситуационно близкие», мы практически не выбирали их для себя, просто оказались с ними в одном социуме.

И есть остальные окружающие нас люди, которые в силу определенной ситуации с нами взаимодействуют - в соц.сетях, официанты, прохожие, продавцы в магазине и так далее. У нас нет сформированных ожиданий к этим людям, мы же их не знаем. У нас в голове нет их проекций. Но у нас есть ожидание к некоторым социальным ролям: продавщица должна быть быстрой и вежливой, официант должен быть быстрым, культурным и исполнительным, таксист должен быть молчаливым и уважающим меня. По сути, это еще несколько десятков наших убеждений.

Если вдруг мы видим поведение человека, которое отклоняется от нашего представления о том, как правильно он должен был бы себя вести в своей роли, внутри нас возникает негатив, направленный на него. Ведь он нарушает наши убеждения! Он плохой! Но это уже не совсем обида, это скорее чувство неправильности, несправедливости, несогласия с его поведением! Как?! Как он смел меня обхамить?! И это негативное чувство может очень быстро сублимироваться в гнев, агрессию, направленную на того, кто не соответствует Вашим убеждениям, Вашим ожиданиям от его роли.

Мы не обижаемся на этих людей, просто вешаем на них «ярлык» - «Ты плохой продавец!», «Ты плохой официант!» - и демонстрируем соответствующую реакцию – агрессивно высказываем свое отношение и «вычеркиваем» такого человека из «своего круга», т.е. просим поменять нам официанта или больше не встаем в очередь к этому кассиру-продавцу.

Надеюсь, что я не слишком утомил вас этим текстом 😊

Просто не хотелось делить тему на две статьи.

И, как всегда, говорю вам – вам МОЖНО быть счастливыми!