Гришин Владимир Олегович Психолог, Нейропсихолог Семейный терапевт

Как установить и защитить свои границы (часть 2)

Мой блог / Просмотр публикации

Продолжаем тему психических границ, начатую в предыдущей статье https://www.b17.ru/article/psy_borders1/

Неоднородность сфер

На самом деле если более внимательно присмотритесь к своей сфере дискомфорта и сфере комфорта, то заметите, что они не однородные.

Сфера дискомфорта:

На границе ваше «я не хочу, чтобы он…» значительно слабее. Но «глубже» он заходи на вашу территорию, чем ближе он продвигается к центру вашего «Я», к ядру вашей личности, тем все более сильные и более болезненные «я не хочу» вы чувствуете.

Сфера комфорта:

На границе «я хочу» и «я не хочу» ваши желания не очень сильные, в центре собраны ваши самые сильные желания, самые желанные удовольствия, а на границе с «мне все-равно» опять ваши желания слабеют.

И, по сути, нужно использовать вот такой образ:



 

Это картинка стандартных взаимоотношений, когда люди своими желаниями то и дело задевают зону дискомфорта друг друга. Можно ли выстроить отношения по-другому? Можно ли построить отношения, в которых два человека не причиняют друг другу боли?

Да, можно, хотя это займет время и силы обоих. Если эти отношения дороги обоим, если обе стороны готовы слушать и слышать друг друга, уважают друг друга, признают, что каждый из них – личность, то они могут выстроить взаимоотношения таким образом, чтобы не причинять друг другу боль и дискомфорт.



Выстраивание и защита границ

Давайте теперь посмотрим, с чего же начать выстраивать такие гармоничные отношения.

Как ведет себя пограничник на границе, когда видит нарушителя – человека, который начинает пересекать пограничную полосу или человека, приближающегося к посту, который он охраняет?

Первое предупреждение (голосом): «Стой, кто идет?»

Второе предупреждение (голосом): «Стой, стрелять буду!»

Третье предупреждение (действием) – выстрел в воздух.

Если он не слушает и не реагирует на предупреждения, то постовой может выстрелить на поражение нарушителя.

Как же применить эту схему в отношениях?

1. Как я уже говорил выше начинаем с определения зоны дискомфорта.1.Напишите все свои «я не хочу, чтобы…» - это «демаркация границы», ее определение:

- я не хочу, чтобы он по отношению ко мне делал ….

- я не хочу, чтобы он говорил мне… или использовал в разговоре…

- я не хочу, чтобы он при мне….

- я не буду терпеть, если он…

Напишите минимум 20 пунктов, лучше больше. Идеально, если это сделаете и вы, и второй человек. Но даже, если он не захочет, это вовсе не значит, что вам не нужно защищать свои границы!

 2. Продемонстрируйте то, что у вас получилось, второй стороне. Предупредите его, что это ваша зона дискомфорта и вы не хотите больше испытывать боль и дискомфорт всякий раз, когда он делает что-то из этого списка. Это ваше первое предупреждение.

 3. Придумайте «стоп-слово». Всякий раз, когда кто-то из вас по забывчивости или по невнимательности, или по привычке начинает нарушать границу, второй произносит «стоп-слово», что является для первого сигналом: «Стоп! Дальше идти нельзя!»

 4. Если вторая сторона продолжает нарушать границу и реализовывать свои «я хочу», попробуйте сменить тему разговора или вид занятия.

 5. Если вторая сторона не останавливается и продолжает нарушать вашу границу дискомфорта, встаньте и покиньте это общее пространство. Выйдите в другую комнату, смените локацию, прервите ваш контакт с ним в данный момент.

 6. Если даже это не помогает, и человек продолжает то и дело нарушать вашу границу, то «пора стрелять на поражение» - разорвите с ним контакт на продолжительное время. При этом вы можете ему объяснить причину такого разрыва и донести до него, что до тех пор, пока он не начнет уважать и соблюдать ваши границы, правила, которые вы установили, вы не будете продолжать с ним общение. И что вы можете вернуть к взаимоотношениям только после того, как он признает ваши границы и пообещает впредь их не нарушать.

 

Еще один вариант, который вы можете использовать. Разделите лист на две вертикальные половинки, в левой части напишите свои «я не хочу, чтобы он…», а в правой части напротив каждого из пунктов напишите, а что вы сделаете, если он все-таки нарушит это правило и сделает снова то, что вы не хотите. Что вы ему скажете? Что вы сделаете?



 

Примерно по этой же схеме вы можете согласовать и ваши зоны комфорта – что нравится ему с вами, что нравится вам с ним. А для того, чтобы расширить пересечение зон комфорта составьте список, а что вообще доставляет вам удовольствие, что вам нравится делать, слышать, видеть, чувствовать, обонять. И покажите друг другу свои списки! Очень может быть, что ему что захочется из вашего списка удовольствий попробовать, а вас заинтересует что-то из его списка.

Самое главное для определения и защиты своих границ – уверенность в себе, в ценности своего «Я», любовь к самому себе, искренность в выстраивании взаимоотношений, готовность его услышать другого, уважение к нему и признание его права быть самим собой!

 

Вам МОЖНО быть счастливыми!

 

Владимир Гришин

Теги: "психические границы", "психологические границы", "личные границы", "дискомфорт", "взаимоотношения"
Комментарии
Бехталь Ирина Геннадиевна
А ещё бывает "стоп-выражение лица", "стоп-тон голоса", "стоп-поза"))) спасибо за публикацию!
№1 | 9 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Бехталь Ирина, Да, бывает, "стоп-знак" тоже хорошо работает. Спасибо за Ваш комментарий!
№1 | 9 мая 2020
Марина Семилеткина
Да, тема границ очень актуальная для многих.Если человек рос в слиятельной семье, где не было принято уважать границы, то ему сложно не только формулировать, но и чувствовать, что границы нарушаются. Спасибо за статью, успехов вам!
№1 | 9 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Марина Семилеткина, Спасибо за Ваш комментарий, Марина! Согласен с Вами.
№1 | 9 мая 2020
Анна Лесная
Прекрасные статьи про границы!!! Самые лучшие из тех, что я видела на эту тему!
№1 | 10 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Анна Лесная, Спасибо Вам, что читаете и комментируете, Анна!
№1 | 10 мая 2020
[ добавить комментарий ]
Powered by Profi.ru