Как установить и защитить свои границы (часть 2)Мой блог / Просмотр публикации
Продолжаем тему психических границ, начатую в предыдущей статье https://www.b17.ru/article/psy_borders1/ Неоднородность сфер На самом деле если более внимательно присмотритесь к своей сфере дискомфорта и сфере комфорта, то заметите, что они не однородные. Сфера дискомфорта: На границе ваше «я не хочу, чтобы он…» значительно слабее. Но «глубже» он заходи на вашу территорию, чем ближе он продвигается к центру вашего «Я», к ядру вашей личности, тем все более сильные и более болезненные «я не хочу» вы чувствуете. Сфера комфорта: На границе «я хочу» и «я не хочу» ваши желания не очень сильные, в центре собраны ваши самые сильные желания, самые желанные удовольствия, а на границе с «мне все-равно» опять ваши желания слабеют. И, по сути, нужно использовать вот такой образ:
Это картинка стандартных взаимоотношений, когда люди своими желаниями то и дело задевают зону дискомфорта друг друга. Можно ли выстроить отношения по-другому? Можно ли построить отношения, в которых два человека не причиняют друг другу боли? Да, можно, хотя это займет время и силы обоих. Если эти отношения дороги обоим, если обе стороны готовы слушать и слышать друг друга, уважают друг друга, признают, что каждый из них – личность, то они могут выстроить взаимоотношения таким образом, чтобы не причинять друг другу боль и дискомфорт. Выстраивание и защита границ Давайте теперь посмотрим, с чего же начать выстраивать такие гармоничные отношения. Как ведет себя пограничник на границе, когда видит нарушителя – человека, который начинает пересекать пограничную полосу или человека, приближающегося к посту, который он охраняет? Первое предупреждение (голосом): «Стой, кто идет?» Второе предупреждение (голосом): «Стой, стрелять буду!» Третье предупреждение (действием) – выстрел в воздух. Если он не слушает и не реагирует на предупреждения, то постовой может выстрелить на поражение нарушителя. Как же применить эту схему в отношениях? 1. Как я уже говорил выше начинаем с определения зоны дискомфорта.1.Напишите все свои «я не хочу, чтобы…» - это «демаркация границы», ее определение: - я не хочу, чтобы он по отношению ко мне делал …. - я не хочу, чтобы он говорил мне… или использовал в разговоре… - я не хочу, чтобы он при мне…. - я не буду терпеть, если он… Напишите минимум 20 пунктов, лучше больше. Идеально, если это сделаете и вы, и второй человек. Но даже, если он не захочет, это вовсе не значит, что вам не нужно защищать свои границы! 2. Продемонстрируйте то, что у вас получилось, второй стороне. Предупредите его, что это ваша зона дискомфорта и вы не хотите больше испытывать боль и дискомфорт всякий раз, когда он делает что-то из этого списка. Это ваше первое предупреждение. 3. Придумайте «стоп-слово». Всякий раз, когда кто-то из вас по забывчивости или по невнимательности, или по привычке начинает нарушать границу, второй произносит «стоп-слово», что является для первого сигналом: «Стоп! Дальше идти нельзя!» 4. Если вторая сторона продолжает нарушать границу и реализовывать свои «я хочу», попробуйте сменить тему разговора или вид занятия. 5. Если вторая сторона не останавливается и продолжает нарушать вашу границу дискомфорта, встаньте и покиньте это общее пространство. Выйдите в другую комнату, смените локацию, прервите ваш контакт с ним в данный момент. 6. Если даже это не помогает, и человек продолжает то и дело нарушать вашу границу, то «пора стрелять на поражение» - разорвите с ним контакт на продолжительное время. При этом вы можете ему объяснить причину такого разрыва и донести до него, что до тех пор, пока он не начнет уважать и соблюдать ваши границы, правила, которые вы установили, вы не будете продолжать с ним общение. И что вы можете вернуть к взаимоотношениям только после того, как он признает ваши границы и пообещает впредь их не нарушать.
Еще один вариант, который вы можете использовать. Разделите лист на две вертикальные половинки, в левой части напишите свои «я не хочу, чтобы он…», а в правой части напротив каждого из пунктов напишите, а что вы сделаете, если он все-таки нарушит это правило и сделает снова то, что вы не хотите. Что вы ему скажете? Что вы сделаете?
Примерно по этой же схеме вы можете согласовать и ваши зоны комфорта – что нравится ему с вами, что нравится вам с ним. А для того, чтобы расширить пересечение зон комфорта составьте список, а что вообще доставляет вам удовольствие, что вам нравится делать, слышать, видеть, чувствовать, обонять. И покажите друг другу свои списки! Очень может быть, что ему что захочется из вашего списка удовольствий попробовать, а вас заинтересует что-то из его списка. Самое главное для определения и защиты своих границ – уверенность в себе, в ценности своего «Я», любовь к самому себе, искренность в выстраивании взаимоотношений, готовность его услышать другого, уважение к нему и признание его права быть самим собой!
Вам МОЖНО быть счастливыми!
Владимир Гришин Теги: "психические границы", "психологические границы", "личные границы", "дискомфорт", "взаимоотношения"
Другие публикации:
Powered by Profi.ru
|
Если человек рос в слиятельной семье, где не было принято уважать границы, то ему сложно не только формулировать, но и чувствовать, что границы нарушаются.
Спасибо за статью, успехов вам!
Добавить комментарий »