Гришин Владимир Олегович Психолог, Нейропсихолог Семейный терапевт

Как установить и защитить свои границы (часть 1)

Мой блог / Просмотр публикации

Наверняка многие из вас сталкивались с термином «психические границы».

Википедия дает такое определение

Психологические (психические) границы человека — осознанное отделение собственного «Я» от других и его пределы. Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми.

Другой вариант определения: границы – это нечто сугубо личное, которое вы оберегаете от вторжения со стороны других.

И все это правильно! Только не очень понятно, как же с этим жить. 



Вот поэтому мне и захотелось поделиться с вами тем, как я себе представляю это понятие. А поскольку мои клиенты в большинстве случаев подтверждают эту модель, то полагаю, что она имеет право на существование.

И так, есть некая сокровенная часть вашей Личности, ее «ядро». Там внутри ваши убеждения, правила, установки, там сокровенное и неприкосновенное, там ваше «Я». И вокруг этого ядра находится сферическая (для простоты) область, оболочка, которая очень остро реагирует на нежелательные вами действия со стороны других людей.

Чтобы понять, разобраться с тем, что это за оболочка можно у самого себя спросить: «А что бы мне не хотелось, чтобы делали в отношении меня?» И тут же мы приходим к тому, что с разными людьми это разное «я не хочу».  С друзьями – одни «не хочу», с мужем или с женой – другие «не хочу», с родителями – третьи, с коллегами – четвертые, с незнакомыми людьми – пятые «я не хочу». Какие-то из них могут совпадать для различных групп, но сами наборы этих «не хочу» будут разные.

Давайте рассмотрим один пример – взаимоотношения женщины и мужчины. У них есть какие-то отношения. Но как только она задумается, то сможет сформулировать список своих нежеланий в отношении его к ней:

- я не хочу, чтобы он по отношению ко мне делал ….

- я не хочу, чтобы он говорил мне… или использовал в разговоре…

- я не хочу, чтобы он при мне….

- я не буду терпеть, если он…

Таких пунктов своих «не хочу» каждый человек, который находится во взаимоотношениях может написать много. Так пишите! Чем больше свои нежеланий сможете сформулировать в отношении этого конкретного человека, тем более четкой будет граница. Более четко будет обозначена зона вашего дискомфорта, вашего нежелания.

Но поверх этой оболочки – зоны дискомфорта – есть другая сфера, сфера ваших желаний. А там расположены ваши «я хочу, мне нравится, мне доставляет удовольствие». И точно также с каждым человеком эта сфера разная. Это зона вашего комфорта.

А что дальше, за ними? А дальше «мне все-равно…»



Конечно, модель достаточно упрощенная, но даже эта упрощенная модель может помочь найти ответы на многие вопросы.

Давайте посмотрим, что же получается, когда эта женщина взаимодействует с этим мужчиной. Ведь у него точно так же есть свои собственные сферы дискомфорта и комфорта. И когда эти два человека общаются, их сферы взаимопроникают друг в друга.



 

Мы сразу можем выделить пят очень важных зон пересечения этих фигур.



 1. «Я хочу – Он хочет» или «Мне нравится – Ему нравится» - самая хорошая часть вашего взаимодействия. Когда вы и он занимаетесь тем, что находится в этой зоне пересечения, то и вы и он получаете удовольствие от вашего общения.

 2. «Я не хочу – Он хочет» - ситуации, в которых он нарушает ваши психические границы. Он делает то, что вам не нравится, что вам неприятно.

 3. «Я хочу – Он не хочет» - а это уже вы нарушаете его границы своими хотелками, вы делаете то, что вам нравится, а он терпит дискомфорт.

 4. «Я хочу – Ему все-равно» - самая большая часть Ваших я хочу, которые к нему вообще никак не относятся и его никак не задевают. При этом он может даже составить вам компанию, делать это вместе, но ему просто все-равно.

 5. «Он хочет – Мне все-равно» - такая ситуация в отношении вас. Он с восторгом говорит: «А давай мы с тобой…!», а вам - все-равно и вы с улыбкой отвечаете ему: «Ну, давай, если хочешь…»

 

А вот так может выглядеть на этой схеме ваша совместная поездка на выходные в Санкт-Петербург.

 



Статья получалась довольно большая, поэтому я разбил ее на две части.

Во второй части мы с вами разберем еще некоторые особенности этих сфер – сферы дискомфорта и сферы комфорта, а также вы сможете познакомиться со схемой, как же выстраивать (определять) и защищать свою границу зоны дискомфорта от посягательств чужих «я хочу».

Продолжение: Как установить и защитить свои границы (часть 2)

 

Владимир Гришин

 

 

Теги: "психические границы", "психологические границы", "личные границы", "дискомфорт", "взаимоотношения"
Комментарии
Бехталь Ирина Геннадиевна
Спасибо! Интересный взгляд на границы!
№1 | 9 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Бехталь Ирина, Спасибо, что читаете, Ирина!
№1 | 9 мая 2020
Татьяна Малышева
Спасибо за схему, Владимир, прочитала с интересом.
№1 | 9 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Татьяна Малышева, Спасибо за Ваш комментарий, Татьяна! Пользуйтесь :))
№1 | 9 мая 2020
Сизова Алла Борисовна
Со схемами мне всегда интересно и понятно (по первому образованию я математик).Благодарю Вас за статью!
№1 | 9 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Сизова Алла, Анна, придерживаюсь того же мнения - визуализация в виде схемы, картинки многое позволяет представить и понять проще и легче. Спасибо Вам за комментарий!
№1 | 9 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Сизова Алла, Простите, Алла, я Вас со слепу Анной назвал.
№1 | 9 мая 2020
Анна Лесная
Классная схема! Прямо сто баллов из ста!!!Спасибо за статью)
№1 | 10 мая 2020
Гришин Владимир Олегович
Анна Лесная, Спасибо за Вашу оценку, Анна!
№1 | 10 мая 2020
[ добавить комментарий ]
Powered by Profi.ru