Еще раз про обиду и Как ее пережить?

Если идти по порядку, то первое что необходимо уточнить – это определение понятия Обида.

Обида – это эмоция, вызванная негативным переживанием, которые мы испытываем, когда близкие нам люди ведут себя, не так как мы ожидали.

Первое очень важное уточнение.

Человек не может обидеться на машину, что она не завелась, на погоду, что она не такая, как он ожидал, на незнакомого прохожего, который задел его плечом и не извинился…

Он, этот человек, может испытать множество разных чувств в этих ситуациях – огорчение, раздражение, расстройство, злость, негодование, уныние, но не обиду.

Обидеться можно только на близких людей. Выделяется несколько «кругов близости»:

а) первый круг близости – родственники, члены семьи и приравниваемые к ним -это самые значимые люди для нас.

б) второй круг близости – друзья, знакомые, коллеги – это те люди, мнение которых нам не безразлично и на которых мы, в свою очередь, стараемся произвести впечатление.

Вот только ЭТИ люди и могут вызвать внутри нас чувство обиды, только ожидания определенного поведения от этих людей для нас значимы. Объяснение этого механизма простое – мы ассоциируем себя с ними, эмпатически соединяемся с ними, верим им и доверяем им свои чувства, эмоции, раскрываемся перед ними и наделяем их своими ожиданиями. А когда они ведут себя не так, как мы от них ожидаем, мы чувствуем боль, разочарование, обиду. И создается то самое очень неприятное ощущение, что человек, которому ты так доверял, обманул тебя, т.е. «обманул твои ожидания».

Второй очень важный момент. Обида – одна из самых первых негативных эмоций, которую изучает человек. Когда ребенок рождается – он самый уверенный в мире. Всё, что он хочет, он почти сразу получает: захотел есть – «Ааааа..!» - и его покормили, захотел, чтобы ему поменяли пеленку, чувствует дискомфорт – «Ааааа..!» - и всё поменяли.

Потом он вырастает, начинает более активно играть, ползать, ходить… Для родителей наступает период «Ужас-ужас!», потому что он перемещается по всему пространству помещения, хватает всё, что попадается под руку, и приходиться за ним следить с удвоенным и утроенным вниманием. Поэтому в большинстве случаев, одно из самых первых слов, которое учится понимать ребенок – это «Нет! Нельзя!»

Что в этот момент происходит в его маленькой голове? Образно: вчера мне можно было это делать, вчера меня мама и папа любили, а сегодня ВДРУГ я понял, что нельзя! Они мне это запрещают! Результат – обида.

Дети в возрасте до 3,5 лет очень эгоцентричны. Весь их огромный мир состоит из них самих, родителей и каких-то других окружающих предметов. И любую негативную эмоцию, которая «проникает» в их мир, они ассоциируют с самим собой. Если мама пришла с работы не в настроении, то ребенок не понимает, что настроение ей испортили коллеги на работе, он считает, что это он в чем-то виноват. Если мама и папа ругаются, это не означает, что между ними есть свои собственные взаимоотношения и взаимные претензии, ребенок считает, что это он виноват. Кстати, много раз встречал в своей практике, что у маленьких детей возникает состояние вины за то, что родители развелись.

Возвращаясь к чувству обиды, к той ситуации, когда ребенок начинает понимать родительские слова «Нет! Нельзя! Не бери! Не делай!», примерно вот такая последовательность мыслей может сформировать в голове ребенка: «Если вчера мама и папа меня любили, вчера мне можно было ЭТО делать, то что произошло сегодня? Почему сегодня вдруг стало «нельзя»? Мама и папа не изменились, значит изменился я. Наверное я стал хуже, чем был вчера.»   

Это не означает, что родителям нужно перестать употреблять слова "Нет! Нельзя!" Ведь иногда они этими словами могут спасти ребенка от травмы. Просто им, как взрослым людям, нужно понимать, как эти слова отзовутся внутри ребенка если ему не объяснить, почему "нельзя". Нужно всего лишь потратить на 1 минуту больше времени и дать понять ребенку, что "нельзя" - это его защита с Вашей стороны, а не его вина или Ваша нелюбовь.

Третий важный момент, который касается не только чувства обиды, но и любых других негативных чувств и переживаний. Они живут в нас ОЧЕНЬ долго. Если Вы вспомните какую-то обиду, которую Вы почувствовали, когда Вам было 7, 10, 12 лет, то, несмотря на то, что Вы не вспоминали об этом случае многие годы, в тот момент, когда Вы вспомнили и прокручиваете это воспоминание в своей голове, Вы переживаете примерно такой же «букет» негативных эмоций, как и в момент, когда это случилось. Чуть-чуть не так сильно больно, чуть-чуть уже не так сильно неприятно, но все-равно больно и неприятно.

Мы не помним тех радостных и позитивных событий, которые произошли с нами и радовали нас 14 октября 2015 года или 21 марта 2010 года. Но боль и обиду мы помним годами. Она, как и другие негативные моменты остается в памяти надолго.

Как нам избавиться от этого чувства внутри себя? Как сделать так, чтобы обида не причиняла такую боль?

Есть два варианта – либо полностью стереть это событие из своей долговременной памяти, либо размыслить и, в идеале, может быть, простить. А может быть и нет.

Есть три стадии размышления обиды, каждая из которых уменьшает степень переживаемых нами негативных эмоций:

    а) понять действия близкого человека, которые вызвали внутри нас чувство обиды, найти рациональное объяснение его действиям;

     б) принять для себя то, что он имел право так поступить и что в его планах и намерениях не было желания причинять Вам боль,

      в) простить его.

Далеко не всегда удается действительно простить этого человека, да и, пожалуй, не всегда это Вам необходимо, но выполнить  пункт а) – понять что же им на самом деле двигало в тот момент – удается почти всегда, стоит только приглушить свои негативные эмоции и включить в работу свой интеллект. При этом выполнение уже первого пункта - понимание и рациональное объяснение внутри себя действий этого близкого человека - очень сильно снижает накал негативных переживаний!

По этому, будь то старая обида, о которой Вы вспомнили или на Вас накатило новое чувство из-за того, что произошло только что, Вам нужно сделать два действия, два комплекса работы внутри себя:

I. Успокоить свои эмоции, которые зашкаливают в этот момент, заглушить их, хотя бы на время, сконцентрироваться на любой интеллектуальной задаче, хоть таблицу умножения повторить, хоть до 10 досчитать и обратно от 10 до 1.

II. Задать себе и ответить на следующие 8 вопросов:

1. Что я ожидал и как на самом деле повел себя человек, по отношению к которому я чувствую обиду?
2. Какое может быть рациональное объяснение его действиям ?
3. Почему я ожидал другого, и откуда внутри меня взялись именно эти мои ожидания?
4. Знал ли этот человек о моих ожиданиях?
5. Мог или должен он был подумать обо мне в этот момент?
6. Можно ли понять его действие (или бездействие)?
7. Он это сделал то, что сделал, специально, чтобы причинить мне боль, или просто потому, что посчитал это действие правильным?
8. Можно ли его принять его таким и простить?

И если после того, как Вы ответите на 8-й вопрос, Вы снова обратитесь к своим чувствам, то заметите, что обида если и осталось, то уже совсем не такая, и не так больно, как было вначале.

Попробуйте!  Потренируйтесь сначала на старых обидах, на не очень больших обидах, потом, по мере научения и отработки этого навыка, Вы сможете перейти к размышлению больших старых обид и к предотвращению возникновения новых!  

Вам МОЖНО быть счастливыми!

Владимир Гришин

Другие статьи на эту тему:

Обидно, да?.. или Как научиться никогда не обижаться.

Откуда внутри нас берутся ожидания и обиды?