Как мы теряем наших детей – 2. И можно ли их снова найти?Мой блог / Просмотр публикации
Продолжая тему, начатую в прошлой статье (https://www.b17.ru/article/82296/), предлагаю посмотреть более детально на те распространенные ситуации, которые я упоминал:
Как развивались эти ситуации? Да на самом деле, практически одинаково. Я об этом писал в первой части. В тот момент, когда оба эти ребеночка начали понимать речь и сами научились говорить, родители приступили к их психологическому воспитанию. И достаточно быстро усвоили, что есть три состояния, три чувства, в которых ребенок становится абсолютно управляем и послушен: чувство страха, чувство вины и чувство беспомощности. Именно на манипуляции этими тремя чувствами ребенка большинство родителей строит свой воспитательный процесс. Вернемся к двум описанным выше подросткам. Что между ними общего? 1. Они оба разочаровались в своих родителях. И первый, и второй разуверились в том, что мама и папа действительно являются теми Значимыми Взрослыми, которых этим детям так хотелось и все еще хочется иметь рядом с собой. Просто потому, что настоящий Значимый Взрослый не стал бы себя так вести с ними. Он не стал бы кричать, не стал бы командовать, он всегда слушает, когда к нему обращаешься, он знает ответ почти на любой вопрос, на него хочется быть похожим, он практически Идеален! А самое главное, с ним рядом не страшно, ты не чувствуешь себя кругом виноватым, и он, этот Значимый Взрослый, никогда не акцентирует внимание на том, что ты – маленький ребенок. Наоборот, он всегда поддерживает любое твое начинание, он учит тебя самому отвечать за свои поступки, самому принимать решения и разговаривает с тобой, практически, как с равным себе! 2. Они оба пережили этап отдаления от родителей. Правда, произошло это не сразу.
3. Оба эти ребенка нашли для себя оптимальную схему реагирования. Каждый нашел свою. Первый ребенок нашел защиту своего «Я» в проявлении встречной агрессии. Ну, а что? Если уж родители на самом деле не являются теми самыми Значимыми Взрослыми, то тогда можно к ним относится просто, как обыкновенным взрослым людям. А большинство взрослых боится агрессии. Значит, если я, пока еще маленький и не взрослый, буду по отношению к ним агрессивен, это тоже может их напугать. Или если я начну их подкалывать, ерничать, издеваться над ними, то они будут беситься. Но и при первом, и при втором варианте они больше не будут пугать меня и делать мне больно! Второй ребенок нашел форму защиты в уходе «внутрь себя». Там, внутри, ему спокойно. Да, одиноко, порою плохо, но спокойно, там никто не издевается над ним, там никто не доводит его. Он разуверился в могуществе своих родителей. Более того, он разуверился в самом себе, в своих способностях. Его неуверенность в себе прогрессирует, он начинает сомневаться во всем, мир вокруг теряет свои краски. Но в глубине своей души, спрятавшись от всех за толстой стеной недоверия, он может побыть сам собой. Главный вопрос, можно ли исправить эту ситуацию? Можно ли вернуть этих детей их родителям? Можно, хотя это потребует радикальной перестройки отношений со стороны родителей. Они эти детей потеряли, им и возвращать.
Хочу обратить внимание родителей на следующие очень важные моменты.
4. Сейчас перед родителями находятся вполне самостоятельные подростки, которые сами себя считают почти взрослыми. По большому счету, родителям нужно образно представить себе ситуацию, когда их маленькие дети ушли, а перед ними возникли взрослые или почти взрослые и незнакомые люди. Как мы выстраиваем отношения со взрослыми независимыми людьми? Если мы хотим выстроить дружеские отношения со взрослым человеком, мы не пытаемся им командовать, не пытаемся его воспитывать или, тем более, ругать и наказывать за его ошибки, мы пытаемся с ним договариваться, пытаемся заинтересовать его собой, своим внутренним миром, потихоньку открываемся перед ним. И если наше движение навстречу ему искреннее, то есть большой шанс, что нам удастся заинтересовать его настолько, что и он нам приоткроет кусочек своего внутреннего мира. Так возникает уважение и дружба.
Поэтому, если уж так случилось, что вы потеряли отношения с вашим ребенком, если ситуация зашла далеко, и этот ребенок настолько отдалился, что стал «чужим», то единственная возможность обрести его снова – это подружиться с этим «незнакомцем». Задача сложная, занимает много времени и отнимает много сил, но если у вас хватит этих сил, и вы сможете этого добиться, то через несколько месяцев или лет вы сможете вместе с вашим ребенком сказать друг другу «Мы – одна семья!»
Другие публикации:
Powered by Profi.ru
|
Добавить комментарий »