Гришин Владимир Олегович Психолог, Клинический психолог Нейропсихолог

Как мы теряем наших детей!

Мой блог / Просмотр публикации

Хотя воспитанием детей в основном занимаются мамы, эта статья будет полезна и папам.

Две самые распространенные ситуации, которые происходят во многих семьях:

  • Ребенок в своем подростковом возрасте совершенно не слушает родителей, делает, что хочет, грубит, игнорирует родителей. Он категорически отказывается понимать своих родителей, а они уже ничего не могут с ним сделать.
  • Ребенок растет очень послушным, все делает, что ему скажут родители. Только какой-то он несчастный… Со сверстниками не общается, сидит дома, ничем не увлекается. Просто тихий, неуверенный в себе подросток с кучей комплексов. И почему-то очень несчастен.

Давайте посмотрим со стороны на то, как происходит процесс воспитания в среднестатистической семье.

Муж и жена хотели этого ребенка, ждали его… И вот он появился! Тут же навалилась куча новых необходимых дел – кормить, менять пеленки, купать, делать массаж, гулять и т.д. Надеюсь, что большая часть этих дел молодым родителям в радость, они же любят своего ребенка.

Прошло полгода, 9 месяцев, ребенок садится, начинает ползать, ему все интересно! Родители радуются каждой новой выученной и освоенной им способности. Первый раз пополз, первый раз встал на ноги, сказал первое слово!

Потом проходит еще полгода, год, ребенок уже ходит, хватает все подряд, требует внимания к себе. Причем, если раньше это внимание было связано с его основными функциями и потребностями, то теперь все больше и больше подключается его интеллект. Но родители уже устали, ребенок с одной стороны перестал быть «новинкой» в их жизни, с другой стороны он уже многое может сделать сам.



И вот примерно в этот период начинают явно прослеживаться со стороны родителей две основные тенденции воспитания.

Первая – игнорирование ребенка: тогда, когда с точки зрения развития ребенка участие родителей должно только увеличиваться, ведь ребенок все больше и больше стремится узнать мир, вместо этого участия он слышит: «Не мешай! Отстань! Займись своими игрушками. На тебе карандаши, сядь, порисуй...»

Вторую тенденцию можно назвать «Вот теперь я воспитаю из тебя человека!» И она, в свою очередь, тоже имеет две крайности:

  1. Ты должен стать таким же, как и Я!
  2. Ты должен стать лучше, чем Я, и сделать то, что не смог сделать Я!

Но в обеих этих крайностях эта тенденция имеет общий посыл: «Я, твой родитель, лучше знаю, что для тебя лучше! Поэтому, засунь свое мнение, свои собственные желания подальше, а лучше забудь о них и делай то, что я говорю, что я считаю правильным! Потому что ты - маленький и безмозглый, а я взрослый и умный родитель! И вообще, ты мой ребенок, значит, я отвечаю за тебя, а если я несу ответственность за тебя, значит, я и принимаю решения, что ты должен делать. Если я сказала, иди в музыкальную школу, значит, ты пойдешь в музыкальную школу. Если я сказал, иди в секцию, значит, ты будешь ходить в секцию. Сейчас ты глупый ребенок, а потом, когда вырастешь и поумнеешь, скажешь мне «спасибо!»



Кто-то когда-то сказал нам, родителям, что ребенка надо воспитывать в строгости. И мы поверили в это. Потому что нас самих воспитывали так же. Потому что ошибиться может конкретный человек, а этот «кто-то» ошибиться не может! Потому что «это же всем известно!» И если его воспитывать в строгости, то тогда он вырастет послушным, вся его детская «дурь» из головы уйдет, он станет хорошим помощником в семье. Слова, интересы и мнения родителей, то есть нас, для него всегда будут на первом месте!

 

А как же все это разнообразие воспитания выглядит с точки зрения ребенка?

  1. Когда мне что-то интересно, когда я хочу что-то узнать новое, куда я могу пойти и у кого спросить? Только к тем людям, кого я люблю, уважаю, к моим родителям! Ну, а если они меня прогнали, что ж, наверно я чем-то их обидел, разочаровал, наверно я что-то сделал не так. Наверное, я - не очень хороший. Ведь если бы я был хорошим ребенком, они бы меня не прогнали, а ответили на мой вопрос!
  2. Я очень хочу, чтобы меня любили! Так же сильно, как я их люблю! И если для этого надо слушать родителей, если это единственное, что им во мне доставляет радость, хорошо, я буду их слушать, буду вставать рано, буду мыть руки, буду собирать игрушки, буду быстро одеваться. Не потому что мне действительно это нравится. Но ведь это нравится моим родителям! Я буду ходить в эту проклятую музыкальную школу, на эту дурацкую секцию… Я же хочу, чтобы мои родители радовались!
  3. Родители большие, взрослые, умные. Если они мне говорят, что я тупой, значит, они правы, я тупой. Если они мне говорят, что я «неряха» и бестолочь, значит я такой на самом деле. Если они мне говорят: «Вон, посмотри на соседского мальчика/девочку.. какие они хорошие! А ты…» то, значит, эти соседские мальчики и девочки хорошие, а я плохой! Если они мне говорят: «Никогда из тебя ничего путевого не вырастет! Никогда от тебя толку не будет!» то, значит, они уже знают это, значит, никогда я всегда буду таким плохим.
  4. И если я такой никчемный и глупый ребенок, то зачем мне идти к родителям и говорить то, что меня беспокоит внутри, то, что меня волнует? Они ведь не ответят мне на мои вопросы, в лучшем случае они опять скажут мне, какой я маленький и ничего не соображающий ребенок, а в худшем – еще и расстроятся, накричат на меня. Поэтому, лучше я поделюсь этим переживанием, задам этот вопрос своей подружке/своему другу. Или не задам и буду дальше переживать и носить эту тяжесть внутри себя.

 

Что происходит дальше?

Первый вариант: ребенок, который растет, развивается, сталкивается со своими собственными проблемами, ищет того, кто же поможет ему найти ответы на его вопросы, кто поможет ему решить внутри себя эти проблемы. И очень часто находит таких людей в лице друзей, компании. А если в этой компании есть признанный лидер, авторитет, то этот человек очень быстро в глазах ребенка занимает позицию Значимого Взрослого. Ту позицию, которую изначально занимали родители. И к словам этого человека ребенок начинает прислушиваться сильнее, чем к словам своих собственных родителей. Потому что этого человека он уважает! Потому что этот человек слушает его, слышит его и дает ему ответы!

Второй вариант: ребенок, его собственное «Я», категорически сопротивляется тому, что от него требуют его родители. В силу того, что они не объясняют, а требуют исполнения. Чтобы с одной стороны защитить себя от реакции своих родителей, с другой стороны, сохранить и защитить свой собственный мир, свое мнение, ребенок научается подстраиваться под родителей, при этом научается недоговаривать и врать им. Поэтому внешне он хороший и послушный, ровно до тех пор, пока это могут проследить его родители. Но как только он чувствует, что он удалился от них на достаточное расстояние, они не могут его контролировать, он становится собой настоящим. Только они не знают этого настоящего ребенка.

 

Третий вариант: любовь к родителям настолько сильна у ребенка, а их давление и влияние на него настолько велико, что он «задвигает» свое «Я» в самый дальний уголок сознания. И вроде бы получился замечательный, послушный ребенок! Такой, каким его и хотели видеть родители. Только что ж он такой безынициативный, неуверенный в себе? Почему же у него такая низкая самооценка? Почему же у него самого ничего в жизни не получается? Почему же он такой несчастный? Мы же хотели совсем другого!!!

В каждой из этих трех ситуаций ребенок потерян для своих родителей.

Что же можно сделать?

На самом деле, многое. В каждом ребенке есть то, что его родителям кажется хорошими чертами характера и плохими чертами. Пытаясь со всей родительской строгостью «выбивать» из ребенка плохие черты, родители надеются, что этих самых плохих черт станет меньше, а хороших – больше. Ведь они же заботятся о своем ребенке! Они же хотят сделать, как лучше!

Но парадокс человеческого характера и души состоит в том, что эти «плохие» и «хорошие» черты не взаимосвязаны между собой! И при уменьшении «плохих» черт, «хороших» больше не становится, и эти «хорошие» черты сами по себе не развиваются и не растут.

Чтобы хороших черт стало больше, родители должны развивать именно их, на это тратить свою душевную энергию, свои силы, свое время. Но ресурсы любого человека ограничены. И далеко не всех родителей хватает и на то, чтобы развивать хорошие, положительные черты характера ребенка и бороться с его отрицательными чертами.

Конечно, невозможно в рамках одной статьи описать все методы воспитания самостоятельного самодостаточного ребенка. Поэтому скажу только самое главное – не отталкивайте от себя Ваших детей. Разговаривайте с ними. Сколько бы им не было лет, разговаривайте с ними и относитесь к ним как к взрослым личностям! Для Ваших детей нет незначимых вопросов, если у ребенка есть вопрос, значит, в данный момент времени именно этот вопрос волнует его больше всего на свете! У Вас займет всего несколько минут, чтобы дать ответ ребенку. Это ведь совсем не много, для того чтобы сохранить отношения со своим ребенком, сохранить его любовь и уважение к Вам!

 

И так, два простых совета родителям, которые помогут им всегда оставаться со своими детьми «на одной волне», оставаться близкими с ними:

  1. Концентрируйте свое внимание и свои силы на развитие положительных черт Вашего ребенка, а не избавление его отрицательных.
  2. Слушайте вопросы, которые задает Вам ребенок, и отвечайте на них.



Вам МОЖНО быть счастливыми! И Вашему ребенку тоже можно!

 

А что делать родителям, которые уже столкнулись с тем, что в их отношениях с их ребенком образовалась пропасть? Об этом мы поговорим в следующей статье… "Как мы теряем наших детей - 2. И можно ли их снова найти?"  https://www.b17.ru/article/82320/

Комментарии
Вьюков Антон Сергеевич
Спасибо огромное, статья очень понравилась)
№1 | 3 июля 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Гришин Владимир Олегович писал(а):
самое главное – не отталкивайте от себя Ваших детей. Разговаривайте с ними
Гришин Владимир Олегович писал(а):
Концентрируйте свое внимание и свои силы на развитие положительных черт Вашего ребенка, а не избавление его отрицательных.
верно подмечено!
№1 | 3 июля 2017
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Спасибо! Полезно и доходчиво структурировано!
№1 | 3 июля 2017
Гришин Владимир Олегович
Не за что :)) Продолжение будет интереснее, выложу чуть позже.
№1 | 3 июля 2017
Рагулина Анастасия Юрьевна
Согласна с Вами, что концентрация на переделывании ребенка и на его отрицальных чертах - бесполезное и энергозатратное дело. Это не формирует доверие между родителями и ребенком,а, наоборот, разрушает отношения.
Интересно Вы описываете процесс от рождения до подросткового возраста))
№1 | 5 июля 2017
Демьянова Оксана Евгеньевна
Гришин Владимир Олегович писал(а):
Концентрируйте свое внимание и свои силы на развитие положительных черт Вашего ребенка, а не избавление его отрицательных.
Любую отрицательную энергию, при разумном взаимодействии, всегда можно направить в мирное русло.
Спасибо за статью, Владимир Олегович!
№1 | 21 июля 2017
Гришин Владимир Олегович
Оксана Демьянова,
Спасибо за комментарий, Оксана! Но мне кажется, что энергия не бывает "отрицательной" или "положительной". Энергия она нейтральна. Это цели бывают "отрицательные" или "положительные". Причем не с точки зрения самого человека, ведь сам человек никогда не будет направлять свою энергию в сторону отрицательной цели, он же не враг самому себе. С его точки зрения это направление применения его сил очень положительное. А вот с точки зрения посторонних, окружающих оно выглядит, как "отрицательное".
А теперь, внимание, вопрос: имеют ли право окружающие люди требовать, чтобы человек направлял свою энергию в другую сторону, если с их точки зрения его цель и процессы, сопровождающие это движение, являются отрицательными (но при этом не нарушают действующее законодательство)? И второй вопрос, а имеет ли право человек, который не согласен с мнением окружающих по поводу своей цели и процессов, не обращать внимания на их требования, опираясь на то, что он сам несет ответственность за себя и сам себе судья?
№1 | 21 июля 2017
Демьянова Оксана Евгеньевна
№8 | u177285 | Гришин Владимир Олегович писал(а):
Энергия она нейтральна. Это цели бывают "отрицательные" или "положительные".
Ну да, пожалуй вы правы :)

Гришин Владимир Олегович,
№8 | u177285 | Гришин Владимир Олегович писал(а):
А теперь, внимание, вопрос: имеют ли право окружающие люди требовать, чтобы человек направлял свою энергию в другую сторону, если с их точки зрения его цель и процессы, сопровождающие это движение, являются отрицательными (но при этом не нарушают действующее законодательство)? И второй вопрос, а имеет ли право человек, который не согласен с мнением окружающих по поводу своей цели и процессов, не обращать внимания на их требования, опираясь на то, что он сам несет ответственность за себя и сам себе судья?
Думаю что, взрослый человек однозначно имеет такое право. А вот за детей несут ответственность, родители, и тут всё сложно, особенно с подростками.
№1 | 21 июля 2017
УсталаАлла
Статья очень интересная и в какой-то степени правдивая. Но парадокс в том, что анализируя воспитание нас в семье, безусловно, есть родительские огрехи, но не смотря на это, мы выросли самодостаточными, образованными, культурными и т. д. людьми. Наши же дети, как-то не так впитывают все то хорошее, что мы пытаемся в них посеять. Одним словом, в нынешних детях хорошее всходит все хорошее как-то с большим трудом, даже при должном уходе, а плохое, очень быстро всходит и цветет. Другие они какие-то. Не знаю, на сколько понятно написала. Но за статью все равно спасибо!
№1 | 12 марта 2019
Гришин Владимир Олегович
Одинокая душа, Смею с большой долей вероятности предположить, что нашим родителям приходили в голову точно такие же мысли, когда они смотрели на нас. И нашим бабушкам и дедушкам, когда они смотрели на наших молодых родителей :))) Спасибо Вам за отклик!
№1 | 12 марта 2019
[ добавить комментарий ]
Powered by Profi.ru